Morceau de rigolade n°1

Juste envie de faire partager un petit peu quelques-uns des moments de rigolade que j'ai vraiment appréciés. Et pour commencer, un petit sketch des Nuls, un de mes préférés parce qu'à l'époque ça m'est arrivé de regarder cette émission le dimanche. J'ai découvert cette parodie bien plus tard, mais elle me fait rire à chaque fois, par le contraste entre le côté "mielleux" du présentateur et la franchise de la gamine.

Et vous, peut-être préférez-vous d'autres moments de rigolade plutôt? (et là, les fans, attention, je vous attends au tournant...)

J'ai testé pour vous: la rupture

C'est compliqué, une rupture. D'abord, parfois, ça te prend par surprise. Il suffit que tu sois un peu naïve (ou que tu te sois un peu voilé la face, peut-être...) pour que ça te tombe dessus telle une attaque des irréductibles gaulois sur le bateau des pirates. Ensuite, comme dans la bande dessinée, le bateau ne tarde pas à sombrer. Une photo qui traîne, belote. Une BD lue à quatre mains posée sur la table basse, rebelote. Une blague toute pourrie mais qui vous faisait éclater de rire à deux, dix de der. Après une longue relation, attend-toi à expérimenter un naufrage aussi long que les parties de cartes du dimanche après-midi avec les grands-parents, surtout si, comme moi, tu avais l'impression de vivre avec Madame Géniale. L'ambiance ressemble alors un petit peu à ça:

L'impression d'être une "vieille chaussette". Jetée à la poubelle et très en colère contre la société de consommation qui incite à ne pas tenter de raccommoder. Au cours de cette période, c'est incroyable ce que peut réaliser un cerveau. Cet amas de cellules est capable de transformer ta Madame Géniale en une Madame Casse-Pieds en quelques jours. La colère rend certainement le naufrage moins douloureux. La responsable est désignée, pas de questions à se poser.
Bon, et après? Un jour, sans que tu ne saches trop par quel miracle, arrive la phase de Reconstruction. Avec un "R" majuscule parce que c'est une étape dont tu soupçonnes la complexité sans savoir exactement par quoi commencer. Moi, j'ai débuté par la recherche d'un nouveau "chez moi", que je n'ai finalement pas trouvé, ça commençait mal (il faut dire que j'ai peut-être été un peu exigeante en ne sélectionnant que les appartements dans le même quartier, avec un grand balcon et un loyer correct...). Je suis donc restée dans ce qui a été "chez nous", mais j'y ai réalisé quelques petits travaux et un gros rangement pour m'y sentir bien à nouveau. Après, je me suis attaquée au planning de mes vacances (ce qui peut paraître anodin, je te l'accorde, mais tu dois savoir que j'ai de longues vacances et que c'est la première fois que je les passe en célibataire) avec pour intention de ne programmer que des choses dont j'ai réellement envie (et pour un fois, j'y ai vraiment réfléchi). Pour l'instant, sur le papier du moins, c'est réussi. En ce moment, je m'attelle à rattraper le retard accumulé dans le travail au cours de ces dernières semaines, avec un peu de pression que je me surprends à gérer à peu près correctement.
Malgré tout, j'ai bien conscience de n'avoir exploré qu'une petite facette de la phase de Reconstruction. Parce que la colère, c'est bien pratique de l'avoir dans ses bagages, mais c'est tout de même assez lourd à porter. Je me déleste donc petit à petit et le mélange de sentiments auquel elle laisse la place n'est pas toujours facile à gérer, parce qu'il faut accepter de partager une partie de la responsabilité de cette rupture. Il y a pourtant une chose dont je suis sûre: j'ai vécu avec la Madame Géniale à mes yeux et elle le reste, dans une nouvelle relation à bâtir de toutes pièces.
Et puis enfin, j'essaie de me persuader qu'il existe au moins une autre Madame Sympathique qui fera une nouvelle Madame Géniale dans quelque temps, mais ça, je commence tout juste à l'entrevoir... dans une nouvelle ambiance, plus apaisée:

Une sportive en short

Si Madame Tetenlair me représente bien, elle n'a quand même pas un look très sportif. Il faudrait lui enfiler un short et une paire de baskets pour qu'elle me ressemble davantage. Vous remarquerez que je n'ai pas parlé de tutu ni d'un quelconque maillot de bain.
Mes parents ont bien tenté de faire de moi une danseuse étoile, mais ce fut un échec. L'échauffement était la seule partie du cours à laquelle je daignais participer à l'époque (parce que c'était le seul moment où nous étions à peu près libres de nos mouvements). Je passe sur mes piètres performances dans les divers cross scolaires, au grand désespoir de mes professeurs qui me voyaient pourtant très active dans la cours de récréation. Depuis, comme certains d'entre vous peut-être, j'ai bien essayé, après avoir acheté de belles baskets adaptées à mon pied supinateur, de me lancer dans un programme de footing régulier, en vain. A mon sens, le seul intérêt de cette pratique est de pouvoir avaler à peu près n'importe quoi au repas suivant sans avoir aucune mauvaise conscience. Comme je n'ai pas besoin de courir pour m'autoriser à manger ce dont j'ai envie, pourquoi se fatiguer?
Dans mes études, j'ai eu l'occasion de pratiquer bien d'autres sports et de formuler le même constat: certains ne me conviennent absolument pas. Prenons l'exemple de la gymnastique. Deux heures par semaine pendant trois ans pour réaliser un Appui Tendu Renversé bancal, on ne peut pas vraiment appeler cela un investissement temporel rentable. A part peut-être à la fourrière (et oui, déjà, il faut avoir lu le premier article de ce blog pour comprendre le second, cela augure d'un joyeux bordel...), je n'ai jamais eu aussi honte qu'un matin de juin où je me suis retrouvée en justaucorps dans un vestiaire rempli de filles toutes aussi bien foutues les unes que les autres (et qui, en plus, étaient alors des concurrentes dans le cadre d'un féroce concours...). Il faut que je vous précise que le justaucorps est fourbe. A peine un mouvement de jambe est-il esquissé que ce délicat vêtement ne tient déjà plus en place sur vos fesses. Si vous n'usez pas d'habiles subterfuges, à la fin de l'enchaînement, vous portez un string. En fine connaisseuse de l'activité gymnique, j'avais utilisé, pour remédier à ce problème, le matériel qui me semblait le plus pertinent: deux bandes de scotch double face, bien fixées sur mon derrière. Sachant que toutes mes adversaires, ce matin-là dans le vestiaire, possédaient un tube de colle "spéciale justaucorps" (un truc invisible et qui ne fait pas un bruit atroce de papier froissé à chaque mouvement), j'hésite: ma piètre note est-elle dûe à "l'effet string" (ben oui, parce que le scotch double face m'a lâchée, forcément...) ou à la musique de Boby Lapointe sur laquelle j'ai réalisée mes pitreries qui n'aurait pas été au goût du jury?
Je suis donc une sportive en short et en baskets. Et pour que le moment sportif soit vraiment un moment de plaisir, il me faut, au choix: un ballon, une raquette, des skis, un snow (non, je ne dévale pas les pentes en short), un baudrier, une planche à voile, des rollers (et puis, dans l'idéal, une méga fondue l'hiver et une bière bien fraîche l'été)...

En bonus, un peu de Boby Lapointe:

Madame Tetenlair

Mon blog devrait me ressembler un petit peu. Ainsi, Madame Tetenlair, c'est un petit peu moi. Physiquement, vous pouvez quand même retirer le chapeau et les chaussures à talons de ma grand-mère, et puis le sac de Bernadette, pendant que vous y êtes. Je ne suis pas non plus couleur tomate. Finalement, il ne reste de Madame Tetenlair que le nom pour me représenter (et puis peut-être un peu de ses formes arrondies aussi).
Illustrons. Par exemple, je suis capable d'oublier que j'ai garé ma voiture sur la place où doit se dérouler le bal du quartier, alors même que je m'apprête à partir pour quelques jours. A mon retour, comme souvent, je ne me souviens pas de l'endroit exact de mon stationnement. Comme souvent donc, j'erre désespérément dans les rues à la recherche de mon engin à moteur, aidée de ma vue de taupe, avant d'admettre que, pour cette fois, l'engin en question puisse être à la fourrière. Après m'en être assurée (Tetenlair mais aussi un petit peu fainéante, je ne me déplace pas pour rien), je suis aussi capable de me présenter à l'accueil de ladite fourrière et de demander à récupérer les clés pour ramener mon véhicule. Je vous épargne la description du fou rire de l'officier présent ainsi que les détails de mon grand moment de solitude, cela me permet de conserver encore un semblant de dignité.
Madame Tetenlair, c'est donc un petit peu moi, pour mon étourderie, mais également pour plein d'autres raisons: parce que régulièrement, je grimpe sur les sommets, avec ou sans skis aux pieds; parce que j'apprécie de pouvoir prendre le temps de flâner; et puis aussi parce que parfois, la soirée commence par un verre en terrasse et se poursuit par... d'autres verres en terrasse (ou ailleurs, si la nuit est fraîche).
Si j'arrive à vous parler de ces petites choses-là, et de bien d'autres que Madame Tetenlair ne résume pas, peut-être bien que mon blog me ressemblera.